有一位妈妈私信我，特别焦虑。
她小时候，父母的教育简单粗暴，现在自己有了孩子，希望好好学习育儿，不要让原生家庭的影响再次伤害自己的孩子。
但是，随着孩子慢慢长大，她愈发觉得，自己身上的很多问题，还是有意无意地影响了孩子。
比如，自己和爱人一说话就容易急，嗓门就会大，孩子也慢慢看样学样了。
但有时候父母的坏习惯无法那么快改变，怎样才能最小程度减少对孩子的影响呢？
私信很长，字里行间我都感受到这位妈妈迫切想改变自己的心。
读的时候，我也代入了，因为这曾经也是我长久以来的“心魔”，太想做个好妈妈了，也总是因为自己做得不够好而苛责自己。
那今天我就和大家分享一下，如何对孩子控制情绪。
如何对孩子控制情绪
教授的故事
记得当年我还在学早期儿童教育的课程，有位教授我非常喜欢。午间吃饭的时候，我就忍不住问了，您是早期儿童教育的专家，您在养育孩子的时候会犯错吗？
教授和我分享说，她有一次急了，脱口而出说了一句挺粗鲁的词，没想到，5岁多的小女儿直接就学样了。
她先生为此还吐槽，你看，都是儿童教育专家了，还是把自己不好的行为影响了孩子。我听完也笑了，立马问，是哦，我以为您深耕教育，应该不会这样了。
教授笑了，怎么可能？教育是我的职业，但生活中我也是个人啊，人都是有血有肉，也都是有优点有缺点的。不存在因为学了育儿就“完美”，如果有，那就是AI吧。
当年一直绷紧神经的我，听到这段话，心情不禁放松了一点。但我不甘心，继续追问，“但您不会担心，自己这些坏习惯会影响孩子吗？课堂上，我们都说过，父母要言传身教”。
教授说，我会觉察到影响，但不会担心。
她顿了顿后继续说，“区别是什么？担心只会让我们沉迷在过去，沉浸在自己的“错误”中，能量低下，觉察让我们放眼未来，既然错误已犯，我们可以做什么呢”？
“那你是怎么做的呢？”我忍不住又追问。
道歉就是弥补
教授继续把当年的故事说下去了。当时，她觉察到了自己的“坏毛病”影响到了孩子之后，她只做了一件事，郑重其事地去和孩子道歉。
她当时做了这样三步：
1、清楚地告诉孩子父母做错了什么，指出自己哪个行为是错误的。“对不起，宝贝，妈妈之前心情不好的时候，说了脏话，这是不对的”。
真正的道歉是不给自己找借口，错了就是错了。这样的道歉，才能告诉孩子，我们已经认识到了自己的错误，愿意为自己的行为负责。
2、和孩子分享父母准备如何做来防止今后这个行为的再次发生。“妈妈也在努力学习控制自己的情绪，以后妈妈遇到心急的时候，会让自己深呼吸（教过给孩子的情绪管理方法）尽量做到不乱骂人，改掉这个坏习惯”。
这样的道歉，我们在告诉孩子，错了没有关系，但犯错后，我们每个人都该从错误中吸取教训，把错误当作成长的机会。
3、请求孩子的原谅和监督“你说这样行吗？你能原谅妈妈吗？妈妈想抱抱你，谢谢你的谅解”。
这样的道歉，我们在告诉孩子，请求他人宽恕是修补关系很关键的方式，而愿意宽恕他人，是我们对他人的宽容，也是提高自己同理心的修为。
不知道你们能理解教授的用意吗？
当年的我听完是懵的，我并不理解为什么道歉，就能消除我们对孩子的坏影响了呢？
孩子也是我们的老师
我把自己的疑问提出给了教授。
她和我说，要想让孩子没有错误的行为，最理想的方式的确是成为孩子你想要他成为的榜样。
但就像我前面说的，人无完人，如果我们拿着这样不切实际的期望要求自己，反而让自己充满压力，时刻活在“我不够好，我影响了孩子”的不安里。
但试试看反过来看这个问题呢？成年人之间，如果你觉得自己的行为是错的，朋友看到了，也影响或者伤害朋友了，你会怎么做？
我们肯定会说明和道歉，之后继续修炼自己。为什么遇到孩子就不了呢？这个本质就是，我们仍然觉得，孩子是弱小的，是“低我们一等”的。
而你发现没？我教授给你们的所有育儿方法首要前提是什么？我反复和你们强调过的，就是把孩子当成平等独立的个体。
这就是为什么要说明和道歉。千万不要觉得孩子小不懂，我们的每次道歉都是对他们的尊重，对他们个体的认可。
而且，当我们和孩子道歉了，我们也是用自己的行为告诉孩子，这件事是不对的，父母是有规则意识的。但父母没有遵守规则，我们犯错了，所以要和你道歉。
这样其实也是在强化孩子的规则意识，让孩子认识到这样的行为，父母是不允许的，父母在改正。那么接下来孩子的模仿，父母也会干预。
我们现在所营造的家庭氛围，都将影响孩子一辈子的幸福。我们说出来的话，表达出的爱，呈现的人生态度，都会在孩子身上留下，伴随一生的烙印。愿为人父母的我们，能成为孩子心中那抹亮丽的人生底色。
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