许多家长在处理人际关系上都懂得换位思考，但处理亲子关系的时候就不懂得如何处理，孩子整天哭闹家长也有许多工作的压力会变得越来越焦虑，最近有许多家长在后台留言问如何培养孩子的共情能力，但小编要说的是培养孩子共情的能力先从我们身上做起，我们先看看下面正规故事：
有一次坐地铁的时候，遇到一对母子坐在我对面：儿子大概三岁左右，乖乖的坐在椅子上，手里拿着一小块饼干在啃，妈妈在低着头玩手机。
突然，小朋友手里的饼干不小心掉到了地上，他马上跳下椅子，作势要捡。
说时迟，那时快。
那位妈妈以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势一脚踩住饼干，碾碎，回头对愣在一旁的小朋友说了一声“没有了”，然后继续低头玩手机，整个动作一气呵成，紧凑流利。
过了几秒，小朋友从刚才的震惊中回过味儿来，开始大哭，这时妈妈放下手机冷冷地问他“脏了能吃吗？”小朋友没有回答，继续在哭。
看小朋友哭的有些厉害，妈妈接着说：“就知道哭，一会下车我再给你买一包还不行吗？”一直到下车，小朋友都没有止住眼泪。
这种沟通方式你是不是很熟悉？现实生活中也是，很多家长都会不自觉的陷入到：只要我说的是对的，是为你好，就可以忽略你的一切情绪。
但情绪是不能忽略的，研究表明，人在沟通时，会更加注重对方的动作、语气，而非谈话的内容。
其实所有的沟通都一样，最重要的就是两个字：共情。比如有一天你遇到了挫折，遇到了烦心事想要找人倾诉一番。然后你遇到了你的朋友，ABCD。
他们是这样回应你的：
A：还没等你说完，立马打断你说“我觉得这个问题，你处理的有问题，你应该这么处理，巴拉巴拉……
B：等你说完了，B语重心长的说道：“其实也不是啥大事，没必要，人生长着呢，不要计较这么多嘛巴拉巴拉”。
C：“你这还烦，我跟你说说我吧，我当年更可怜，那叫一个惨，巴拉巴拉”。
D：“遇到这种事你一定很难过吧，不知道我能为你做些什么？”。
我觉得大多数人都会觉得D的回应更让人舒服吧？因为他没有评价你做的对不对，而是认可并共情了你的感受。成年人尚且如此，孩子就更不用说了！
对于情绪感受能力、控制力还在发展中的他们，家长必须给与更多的耐心和引导。还有一些家长，他们知道要和孩子共情，但是使用方式却是错误的。
比如之前有一位爸爸问我：我已经跟孩子共情了呀，为什么沟通还是没有效果？我问他，他是怎么共情的。
他给我举了个例子：
有一次他们家宝宝闹情绪，不肯睡觉，他想到，刚好前两天读的文章中说要和宝宝共情，于是他就语重心长的对孩子说：“宝宝，我理解你还想玩一会儿的心情，但是你现在必须得睡觉“，结果发现一点用都没有。
我说这哪里是共情，这分明还是说教，这就像你的领导跟你说:"我知道你的想法，也理解你的感受，但是……"是个人都知道但是前面那两句不过是废话，后面才是他要表达的意思。
我最后给这位爸爸的建议是：
第一，了解孩子究竟为什么不想睡觉，是舍不得这段爸爸妈妈一起陪伴她的时光，还是想在睡前完成某一件事。
第二，根据沟通的结果，跟孩子一起建立睡前的程序，比如洗澡、换睡衣、讲故事、唱摇篮曲、关灯，然后保持这个习惯。
共情的基础是真实的情感，是一种沟通的方式，而不是让孩子听话的手段。
如何以身作则培养孩子的共情能力？
这里有四个建议供大家参考：
多倾听
多听听孩子的想法，很多家长其实是带着一个预设好的念头在和孩子沟通的，比如我认识的一位妈妈，她就觉得他们家孩子什么都懂，每次犯错就是为了故意气她。当她带着这样的想法去和孩子沟通时，免不了会情绪爆发。
不评价
表达时多使用“我”信息，什么叫我信息呢？就是表达你自己的感受和想法。与之相对的是“你”信息，也就是你对对方的评价和看法，比如：你太自私了，你真让我很失望，这句话就是一个你信息，我感觉很难过，这种感受很不好，就是一个我信息，多表达感受而非对孩子的评判，会让孩子更愿意开口，更愿意和你沟通
重视与孩子的谈话
在听孩子说话时，关掉手机，目光直视，积极回应，让孩子感受到我们对他们想法的重视。
培养良好的亲子关系
亲子关系才是育儿的核心，很多所谓的育儿难题谈来谈去，最后都是亲子关系的问题，注重亲子间信任的培养；积极回应孩子的情感需求；和善而坚定的处理发生的问题。
你会发现，亲子关系好了，很多问题根本不是问题，而亲子关系要是出了问题，很多平平常常的事就会变成各种疑难杂症。
孩子的性格里，藏着他们一生的好运气。而对孩子性格影响最大的，恰恰就是父母。
云鲸灵亲子关系评估测评，用于评估孩子的家庭关系融洽程度，从家庭模式、家庭亲密度、家庭适应性、父母关系、父亲角色及母亲角色六个维度全面扫描亲子关系。使家长和教师更好地了解孩子的心理状况，为制订个性化学习计划提供依据，达到使孩子身心平衡发展，并取得更好成绩的目的。
我们的一言一行，一举一动，构建起了孩子性格的底色。育儿即育己，与各位家长共勉！
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